Un jeune trans raconte comment s'est passée sa transition de femme à homme

Adam a choisi de raconter son histoire très personnelle. 

« Habituellement, l’une des premières choses que les gens demandent quand vous leur dites que vous êtes trans est "Alors, quand l'as-tu su?" Je ne l'ai pas toujours su, contrairement à d'autres. La majeure partie de mon enfance a été consacrée à la gymnastique. Je me suis donc considérée comme une gymnaste plutôt que comme un garçon ou une fille. Le genre n’était pas quelque chose auquel je pensais beaucoup. Je regardais la lutte avec mes demi-frères, nous avions fait une arène dans le jardin avec des matelas et des échelles et cela me gênait toujours lorsque mon père leur disait de faire attention avec moi, surtout parce que j'étais aussi forte qu'eux. J'ai traversé quelques phases aléatoires entre filles au cours desquelles je portais des jupes, me coiffais et faisais une tentative de maquillage à moitié nulle. C'était principalement à la fin de mes études secondaires, alors que j'essayais de me fondre dans la masse. » 

Ce n'est qu'à l'université qu'elle a rencontré une personne trans pour la première fois. 

« Tout à coup, quelque chose a cliqué dans mon esprit, je ne savais pas d’où ça venait, mais je me sentais différente et j’avais l’impression que je pouvais comprendre ce type. C’est difficile à expliquer parce que, eh bien, je ne pouvais pas vraiment comprendre moi-même. Je devenais de plus en plus masculin dans mon apparence ces dernières années, je m'étais coupé les cheveux, je portais des vêtements d'hommes, mais je me suis dit que je n'étais qu'une femme masculine. Je n’étais pas satisfaite de mon corps, mais qui l’est vraiment? Quand je suis rentrée dans ma chambre plus tard dans la journée, j'ai fait beaucoup de recherches, j'ai trouvé des chaînes de gars sur YouTube qui racontaient leur transition, qui parlaient notamment des hormones et de chirurgie, et j'ai regardé ces vidéos pendant des heures. J’ai appris le mot "Dysphorie", qui signifie "malaise ou insatisfaction généralisée à l’égard de la vie". J’ai fini par être très submergée et je me sentais généralement confuse et émotive.

Comment étais-je soudainement si malheureuse? Avais-je juste réprimé ces sentiments pendant des années et maintenant, après avoir rencontré ce mec au hasard, tout est apparu à la surface? Je ne sais pas et je ne comprendrai probablement jamais vraiment tout. Mais je savais que je devais lui reparler. Il a ensuite expliqué la testostérone et la chirurgie. Il m'a donné des détails sur les groupes de soutien en ligne et en personne. Je suis nerveusement allée à un groupe. Vous ne penseriez pas que vous présenter avec votre nom et vos pronoms pourrait être si difficile. Mais mon esprit était en pleine course, est-ce que je donne mon nom et mes pronoms actuels, et est-ce que je connais même un nom masculin que je veux utiliser!? J'ai dit mon nom actuel, mais avec une déclaration incertaine: "Je n'ai aucune idée des pronoms, ni même de mon nom pour le moment." Ils étaient tous formidables et ont dit que c'était normal, qu'ils ont souvent des gens qui reviennent vers noms et pronoms. Je me sentais mieux. »

Mais parallèlement, l'université a continué. Au fil du temps, elle a commencé à s'automutiler, la douleur devenant une sorte de distraction. Elle savait qu'elle ne pouvait pas continuer à vivre en tant que femme et elle ne pouvait pas faire sa transition à l'université. Elle a donc tout abandonné pour retourner aurprès de sa famille. 

« Ensuite, je devais trouver comment en parler à ma famille. J'ai décidé que de tout écrire dans une lettre serait le meilleur moyen de le faire. De cette façon, je pourrais tout dire, sans être interrompue ni contrariée. J'ai commencé avec mon beau-père qui l'a bien pris, il a demandé à ce qu'il en parle à ma mère puis nous avons décidé que la meilleure chose à faire serait qu'il lui remette une lettre le lendemain. De cette façon, elle aurait la chance de bien lire et comprendre le texte avant de m'en parler.

Le Nouvel An 2011, je me rendais chez mon père pour commencer les célébrations avant de me rendre en ville avec mes demi-frères. Je leur ai parlé de la transition cette nuit-là. Leurs réactions ont été choquantes. "D’accord, c’est logique, cool." Quel soulagement! Pendant que nous sommes sortis, ma mère me dit: "J’ai lu ta lettre, ne t'inquiètes pas, nous allons régler cela ensemble." Wow, pensais-je, était-elle vraiment d'accord avec ça? J'étais tellement heureuse de penser que c'est ce qu'elle a ressenti. Cependant, quand je suis retournée chez maman le lendemain, j’ai découvert que "nous allons surmonter cela ensemble" ne voulait pas dire qu'elle me soutenait, mais qu'elle voulait essayer de me "réparer" pour que je puisse rester féminine.

Ma belle-mère l’a bien pris et l'a dit à mon père. Apparemment, il ne l’avait pas trop bien pris, mais c’était surtout parce qu’il s’inquiétait de ce que ses amis penseraient. Mais après un moment, tout allait bien pour lui. La principale chose qu’il m’avait dite était: "Je suis fâché de ne pas pouvoir accompagner ma fille dans l’allée comme je l’espérais depuis toujours." Je comprends cela.

J'ai informé la majorité du reste de ma famille par courrier électronique, car ils habitaient partout. Il y avait une réponse variée. Il y avait quelques commentaires difficiles, mais ceux-ci semblaient la plupart du temps mauvais en raison du manque de compréhension plutôt que d'être intentionnellement offensant. Ils ont demandé: "Pourquoi ne peux-tu pas simplement être une lesbienne butch?"

La tante et l'oncle desquels j'étais le plus proche et qui avait deux enfants de 9 ans à l'époque ont dit "Tu es trop jeune pour savoir qui tu es". Ils ne voulaient pas le dire aux enfants, ce qui signifiait que je ne pourrais plus les voir, ce qui m'a fait énormément de peine. Je ne les ai pas vus pendant environ 5 ans, ce qui était difficile. Les gens n'accordent pas assez de crédit aux enfants quand il s'agit de parler de genre et de sexualité. À l'époque, je travaillais comme entraîneure en gymnastique et je devais informer plus d'une centaine d'enfants et leurs parents de la transition.

Ma famille a décidé de ne pas vouloir que mon arrière-grand-mère soit au courant, car cela la bouleverserait. Étant dans ses 90 ans et ses croyances chrétiennes, ils ont pensé qu'elle serait très contre le tout. C'était le pire pour moi car elle était le membre de la famille dont j'étais le plus proche. J’ai cessé de lui rendre visite pendant environ un an car elle était très contrariée par la suite et elle ne savait évidemment pas pourquoi j’avais soudainement disparu. Je l’ai enfin retrouvée alors que je prenais de la testostérone depuis environ 5 mois et que j’avais un rendez-vous pour mon opération à la poitrine car la famille avait l’impression que nous ne pouvions plus le lui cacher. Quand je suis entré, sa réponse a été: "Oh, il est beau!" Et tout ce qu’elle voulait, c’était de s’assurer que je sois heureux, je ne peux pas vous dire à quel point cela comptait pour moi.

Cela fait maintenant plus de 7 ans que je suis sous testostérone et 4 ans après l’opération. Mes sentiments autour de mon identité trans ont tellement changé au fil des ans. Je suis passé de la haine absolue à la honte puis à la fierté. Je ne serais pas là où je suis aujourd’hui, entouré de gens extraordinaires et inspirants si je n’étais pas passé par là. Je ne serais probablement pas aussi ouvert d'esprit à propos de certaines choses; je ne saurais pas connaître la grande majorité de mes amis et je n’aurais pas rencontré ma petite amie. La communauté trans peut parfois être un endroit très toxique, avec tant d'opinions contradictoires, de jalousie, de confusion, de malentendus et de luttes personnelles, mais elle peut également être une communauté merveilleusement encourageante et inspirante.

Si je pouvais dire quelque chose au jeune homme de 19 ans que j'étais, ce serait : 

"Passe à travers ça, tu es plus fort que tu ne le penses. Je sais que tu n'auras jamais un corps masculin cis, mais tu peux t'en sortir. Accepte ton identité transgenre et apprends à apprécier les différentes perspectives qu’elle donne sur la vie et cela t'apportera tant d’amis incroyables. Les choses vont être difficiles pendant un moment et la famille que tu pensais pouvoir te soutenir ne t'acceptera pas, mais d’autres te surprendront. Ta relation avec ta mère sera nulle pendant environ 2 ans. Ce sera difficile mais sache qu'elle a juste besoin de temps. Continue à faire la transition pour TOI et éventuellement, maman t'aidera et votre relation reviendra et sera plus forte qu’avant. Les gens changent et grandissent… ils vont rattraper leur retard, attends. La chirurgie sera une période longue et difficile. Il ne sera pas simple, la récupération semblera durer une éternité, mais tu vas y arriver et cela te rendra plus fort. Ton corps finira par s’aligner tellement mieux avec ton esprit, et ces années difficiles deviendront soudainement un clin d’œil, je le promets. Tu ne passeras plus de temps à compter les rendez-vous / les chirurgies et tu vas commencer à faire des projets de vie des années à venir, tu vas envisager de fonder une famille et tu vas vraiment commencer à regarder vers l'avenir et à vouloir concrétiser ces projets. Ça va aller mieux. Tu peux y arriver." »

Source: Love What Matters

Crédit Photo: Courtoisie